Однажды, императрица Екатерина, славившаяся своими неумеренными
сексуальными аппетитами, захотела провести ночь с Александром Македонским.
Призывает она в свои покои князя Потемкина и говорит ему: так, мол, и так,
хочу провести ночь с Александром Македонским.
"Чтоб ты когда-нибудь в доску за@#$%^&ь, дура", - подумал Потемкин -
"Где я его тебе возьму?". Но царицын характер (чуть что не так - головы
покатятся) знает, перечить не смеет.
Весь в расстроеных чувствах, идет Потемкин в кабак и встречает там
своего приятеля. Сидят, пьют, Потемкин хмур, как петербургское утро.
- Что невесел, князь? - спрашивает приятель.
- Да вот, опять императрица чудит. "Достань", говорит, "мне на ночь
Александра Македонского". А где я ей, дурной бабе, его достану?
- И всего-то? Так чего проще! Ступай в Императорский театр, там актеры
за штоф водки представляют, чего угодно...
Повеселел князь, бегом в театр. Нашел там актера, видит - мужик
солидный, в летах. Отвел его в сторонку:
- Слушай, - говорит, - надо ночь побыть Александром Македонским. Сможешь?
- Отчего же, - отвечает тот, - изобразим, коль уважение будет ...
Вечером тот в полном прикиде - доспехи, щит, короткий меч - является
в царские покои. На следующее утро императрица в полном восторге - Александр
Македонский был выше всяких похвал. Екатерина снова призывает к себе
Потемкина и говорит:
- Теперь я хочу провести ночь с Юлием Цезарем.
- Сделаем, - отвечает тот, снова бежит в театр ...
Так, на протяжении двух недель, императрица Екатерина спала со всеми
великими личностями начиная с Александра Македонского и кончая Наполеоном
Бонапартом. Наконец зовет она князя Потемкина и говорит ему:
- Устала я от великих. Сегодня я хочу провести ночь с простым русским
актером.
- Чего проще! - отвечает тот.
Бежит Потемкин опять в театр, находит все того же актера.
- Слушай, - говорит, - сегодня никого представлять не нужно. Нужно просто
побыть самим собой.
- Извини, друг, - отвечает ему актер, - но я уже лет десять как импотент...
ТАК ВЫПЬЕМ ЗА ВЕЛИКУЮ СИЛУ ИСКУССТВА !!!
Давайте выпьем за слово из трех букв,
которое мы все знаем с самого детства,
которое так любят женщины и так
берегут мужчины.
Так выпьем же за МИР !!!
Налейте бокал шампанского и произнесите
тост:
Когда женщина переходит лужу, она поднимает
платье по щиколотку. Когда ей приходится
переходить реку, ей приходиться поднимать
платье повыше.
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЖЕНЩИН, БОРОЗДЯЩИХ ОКЕАНЫ!
Happy new year gospoda!_
У одной женщины pодился pебенок. Всем хоpош, но один недостаток - вместо пупка
гайка. Бедная женщина каким только вpачам не показывала его - никто не может
помочь. И вот услышала она от добpых людей, что есть в глухой деpевне колдун -
он может помочь ее гоpю. Пpишла женщина к колдуну и попpосила помощи. Дал ей
колдун волшебный гаечный ключ. Пpишла она домой, отвинтила у сына гайку с пупка
и у сына отвалилась задница.
Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу пpиключений !
( рассказывается с грузинским акцентом )
Идет Вано по бальшой пустыне.Вдруг слышит Вано страшный крик.
Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера...Идет,идет...
Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка
и орет. Спрашивает Вано :
- Cлущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка
и орешь ?
- Вай, Вано ! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не
орала бы, то кто бы на меня обратил внимание ?
Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на
горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали
внимание !
1. Гусарский тост - пьется стоя навытяжку, выпятив грудь или
живот - у кого что есть, вытаращив глаза и растопырив усы,
а за неимением оных - можно топорщить уши.
а) без присутствия дам - За бабс, господа !
б) в присутствии дам - За женщинов, господа !
2. Тост за любимых женщин -
Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь -
ему не открывают, стучится еще раз - ему не открывают, стучится в
третий - жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и
говорит - "Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я
ждала тебя только завтра! "
И все ... Проходит лет пять или шесть, как-то раз муж приоб-
нимает свою жену и говорит - "Лизунчик, помнишь, как-то раз, дав-
но, я вернулся из командаровки, стучусь в дверь - а ты все не от-
крывала, что ж ты там делала ?" Жена вскакивает и кричит - "О,
господи!", она кричит -"О, боже мой!" Открывает дверь шкафа - от-
туда вываливается скелет.
Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас
вспоминали !
3. Тост про семейную жизнь -
Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же, как мы сейчас,
выпивают. Нина говорит Васе - "Вот мы живем с тобой уже пять лет,
детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты
уж, прости меня, Вася! Ведь я - дальтоник (цвета не различаю), а
все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася"! "Ничего"
- говорит Вася. "Ведь, и я - негр ..!"
Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни
мы чаще смотрели друг на друга !
4. Одесский тост про умение во-время остановиться -
Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть
- вы ведь знаете ! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг
видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом". У них с этим
в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно - туда. Он
же одессит. Заходит - в комнате две двери. Над одной надпись -
"брюнетки", над другой - "блондинки". Ну, он, естественно - к
блондинкам. Он же одессит. Заходит - там опять две двери. На од-
ной - "толстые", на другой - "худые". Он туда, где толстые. Ну,
это естественно - он же одессит. Заходит - там опять две двери.
На одной - "красивые", на другой - "некрасивые". Он - туда, где
красивые. Заходит - там опять две двери - "платные" и "бесплат-
ные". Он туда - где бесплатные... И снова выходит на Дерибасов-
скую...
Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли во-
время остановиться !
Как пишет Игнатьев В.А. "Пятьдесят лет в строю", а он был лейб-
гренадером в царской армии, потом, военным атташе в Париже, стало
быть, приближенным к царскому двору, - при правлении Александра III
произошел следующий случай :
Командующий Киевским военным округом генерал Тихомиров позабыл
во-время поздравить Александра III с днем его именин, поднялся
страшный переолох, как же, на три дня опоздали, и, чтобы исправить
положение, он срочно посылает телеграмму:
- "Третий день пьем за здоровье Вашего величества !"
На что Александр ответил :
- "Пора бы и прекратить, пьяница".
Но мы не прекращаем, а продолжаем пить за красивых дам.
Кстати, если вы опоздали с поздравлением, - смело берите пример
с Тихомирова и скажите тост, тогда вас простят.
1. Тост-притча :
Давным-давно, когда Бог только-только создал землю, гадов и тварей
земных, он стал наделять их возрастом.
Пришли к Богу мартышка, осел, собака и человек.
Мартышку Бог наделил 15 годами жизни.
Осла наградил 20-ю.
Собаке дал 10 лет.
Когда же к нему пришел человек, то Бог сказал ему :
- "А ты, человек, будешь жить 20 лет".
- "Как же так", - возмутился человек. "Я же все-таки царь природы,
а буду жить почти как обезьяна, - дай мне побольше".
- "Хорошо" - согласился бог. "Я дам тебе больше лет жизни, но знай,
что первые 15 лет ты будешь жить как мартышка - будешь кривляться и
подражать, последующие 25 лет ты будешь жить свой срок - человечий,
затем, подобно ослу, 20 лет тебе придется своим горбом и потом зараба-
тывать себе на жизнь, а последние 10 лет ты проживешь словно старая
облезлая собака, которая огрызается и пытается сохранить нажитое добро".
