Смешные анекдоты! ;)

  1 Год 1994-й по восточному календарю — год Собаки. По
решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи.
Поэтому предлагается формула самого короткого семей-
ного диалога.
Муж:
- Р-р-р-р!
Жена:
– Гав-гав-гав!

2 Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщи-
ну, одетую в изящное кожаное пальто.
Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
– Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
– Конечно, вижу!
– А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
– Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее
сдирают.

3 Некий человек по имени Ператин со слезами сказал сво-
ему сыну и соседям: "В саду у меня растет дерево, приносящее не-
счастье: на нем повесилась первая моя жена, затем вторая и, на-
конец, третья, и потому я в неутешном горе". Один из слышавших
его жалобы, по имени Аррий, сказал: "Я удивляюсь, что ты горю-
ешь в подобных обстоятельствах. Дай мне, будь добр, три побега
этого дерева, и я раздам их соседям: пусть у каждого будет сук, на
котором могла бы повеситься его жена". Так Ператин и поступил.

4 У одного актера была уродливая жена. Однажды в дождли-
вый, пасмурный день она спросила его: "Как нам провести этот день
с наибольшей пользой?" Он ответил ей: "Развестись и разделиться".

5 Жена спрашивает мужа:
– Почему ты не носишь обручальное кольцо?
– В такую жару!..

6 — Алло! Это милиция?
– Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену…

7 Жена сообщает мужу:
– Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше
управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана
пиджака сто рублей.
– Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой кан-
целярии.

8 Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего
цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Же-
на рассуждает вслух:
– Может, нам следует одалживать немного денег каждый
месяц и их откладывать?

9 — Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего
бумажника,– сердито заметил отец.
– Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена.–
Может, это я взяла?
– Это исключено: там еще кое-что осталось.

10 Расстроенный муж говорит жене:
– Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно .за-
платить по счетам за электричество и врачу. Кому не платить
раньше?

11 Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
– Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кух-
ни, кот съел их все до единого.
Муж ее успокаивает:
Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю
еще лучшего котика.

12 — Этого супа можно было сварить литров сто,– говорит
муж жене.
– Он так тебе понравился?
– Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

13 Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд
речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволно-
валась:
– Господи! А где же наш сынок?
– Не бойся! — отвечает муж,– Я его за руку веду.

14 — Вы счастливы в семейной жизни?
– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза
откладывали развод.

15 Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
– Изя, ты закрыл калитку?
– Закрыл, Соня, закрыл.
– А дверь ты закрыл?
– И дверь закрыл.
– А на английский замок?
– И на английский замок, Соня.
– А на бельгийский?
– И на бельгийский закрыл.
– А на засов?
– И на засов закрыл, Соня.
– А на цепочку?
– И на цепочку тоже.
– Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
– Ой! На швабру, кажется, забыл.
– Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

16 Муж и жена на прогулке беседуют:
– Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чув-
ства! Какая любовь! — говорит жена.
Муж молчит.
Да ты что, "Анну Каренину" не читал?
Не читал.
А что же ты читал?
"Муму"! А если будешь приставать — утоплю!

17 Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбает-
ся: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие на-
шей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил…"
Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее
пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили. "

18 — Современная молодежь ужасно одевается! Например
вот этот парень.
– Это — моя дочь.
– Простите, я не знал, что вы — ее отец.
– Я не отец, я — мать.

19 К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой мах-
нул — жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям
кланяются, сигареты подают.
– Как тебе это удалось?
– Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один
блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему —
второе предупреждение. Он — третий. Я — третье предупрежде-
ние. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно. А у нас две-
надцатый этаж.
– Да причем здесь кот?
– Как причем? У жены — два предупреждения. А у тещи — три.

20 Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
– Прекрасно отдохнул!
– Наверное, на море ездил? — спрашивают сослуживцы.-
Загорел.
– Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома.